我的爸妈盼了好久,终于我的弟弟今年结婚了,但我想我妈是想把媳妇当女儿看,所以一切都帮媳妇準备好好的,包括他们家的清洁及衣物,可是看在我们这些做女儿的心里很不是滋味,因为他们是住不同楼层,并不是同一户,
在未结婚前,妈会去打扫弟的家,但结婚后他的家有女主人了,我觉得应该由女主人自己去整理,我妈却说没关係,我想年纪轻轻的弟媳是否会怀着感恩心好好的孝顺我的父母,还是把我妈当成免费的佣人,看她在婆家吃那么多次饭,没一次吃完自动去洗碗,想想几年前我刚结婚时,我都会主动去帮婆婆洗碗,我的同学也跟我一样,但感歎现在的年轻人不知怎么想,我该主动去点醒一下弟弟吗,希望他可以教一下他老婆,但又不会让人误会呢?
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其实以媳妇的观点来看，
他并不会认为是好意呢！
搞不好还觉得婆婆爱干涉家事，
不过我觉得您母亲要付一半责任，
他爱做，自然有人乐得轻鬆，
他自己应该先学会放下才是！
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没有所谓的应不应该
是互不互相的问题
没有人"应该"为谁做什么事
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跟我婆学习吧!
全家人衣服都洗了,偏偏就是漏掉我的
重点是,洗衣带小孩煮饭我都有做喔!
你应该请你妈让他们自己做,不要凡事帮他们
毕竟你嫁出去了很容易因为一句话或一些事招来误会等
参考搂
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要求弟媳之前, 先要求自己的弟弟吧
要是身为儿子自己都不做, 怎么好要求别人孝顺呢?
弟弟做得好了, 弟媳自然看在眼里, 也会改变自己
不过劝版妈还是别管
说不定版妈的妈妈很乐在其中
婆婆帮媳妇做家事洗衣是应该的????(版妈说因为这位婆婆是自己的妈妈)
媳妇帮婆婆做家事洗衣是应该的????(媳妇说因为这位媳妇是自己)
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脚色不一样
同样的事情
只要换人做
另外一个人就有话说
这年头
做人真难
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以媳妇的角度，不见得是受益者。
我也想自己的环境自己整理，自己的东西自己收
可是可以不让婆婆整理吗？
婆婆必须靠做这些事情来肯定自己的存在价值，
不让他做，伤心的是婆婆
到底是谁应该感恩呢？
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有些当婆婆的妈妈真的还蛮爱作的,所以我觉得版妈是否应该先开导妈妈,
但是若妈妈很坚持又作的很高兴就随她,若是作到被嫌弃我想到时候他就会自动放弃了吧
毕竟才刚娶的媳妇可能真的也想让媳妇感受到他的诚意
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如果你去讲给你弟听，会不会让弟媳误会说婆婆又爱做又爱抱怨呢，心里会想:这个婆真机车，自己要来打扫然后还抱怨给大姑听，让大姑来跟我老公讲东讲西的，我又没有叫她来扫
到时可能搞得你妈变成人家口中心机重的婆婆
我觉得你妈虽然是好意，但是也要试着学会放开，毕竟儿子都结婚了。
我个人是觉得多劝劝你妈比较好，可以说这样是让儿子媳妇学会做家事呀
小孩要给他们机会学习，一辈子帮他做好好的永远学不会，这不是计不计较的问题，而是剥夺了他们学习为自己负责的的机会。
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我觉得你这个大小姑好恐怖喔
妈妈对媳妇好你不开心吗?
如果真觉得妈妈委屈,那可以请妈妈不要做阿
如果妈妈自愿要做 然后你这当大小姑的去到处批评抱怨弟媳
会不会管太多 太阴一点
如果真看不下去了
是不是直接去点一下你弟弟 而不是点弟媳
弟弟应该也老大不小了
婚前要妈妈在后面擦屁股
婚后要老婆在后面擦屁股
是不是太保护过太超过阿
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版妈若是觉得妈妈年纪大还要帮弟弟家打扫很辛苦
那就去跟弟弟说，请他打扫吧
一来，打扫不是只是女生的责任，为什么是要弟弟敎老婆呢?
二来，亲姊弟，你请他打扫他不会心理有怨言，但是你去要求弟媳，弟媳对你一定会不满
其实最好解决办法，是请妈妈不要再帮他们打扫
毕竟他们已经成家，应该由他们自己整理自己居家环境
而不是去要求弟媳要主动做什么
这样容易引起弟媳对婆家的不满喔
还有，关于洗碗
我去婆家，若是我老公或是小叔小姑主动说要洗碗，
我一定会立刻去帮忙
大家一起洗碗擦碗，其实很愉快
当大家都装没事的时候，我也不会进厨房
因为，自己妈妈辛苦煮饭都没有儿女捨不得了
我鸡婆什么?
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说到这种事
我真的觉得是有人一厢情愿
当然并不是怪长辈怎么样
但是我妈就是
明明自己身体状况没有非常好
硬是要替我弟带小孩
死都不肯给亲家带
结果老为了小孩跟我弟起冲突
然后就又开始了
我为你们做那么多
有时连我都不能多说一句
感觉好像阿嬷绑架了孙子
我是女儿似乎不该这么说
因为带小孩真的很辛苦
但是她可以选择不要啊
没有人强迫她
所以结果也是她要自己承受
不能怪别人
我也觉得你妈太一厢情愿,独立,注重生活空间的人是不会喜欢别人去动他的空间的
也许你的弟媳对于婆婆的热心也苦于不知道该如何开口呢!
也许你可以问问她,婆婆这样去帮他打扫是否会干扰到他
不过我觉得问题还是在你的妈妈,没有人要他这么做啊,他自己愿意的,别人有什么好说,如果有一天习惯成自然的把他当成免费的佣人,其实也是他自己造成的
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你的母亲也太好了吧人是互相的没错 但是以身分来说 你弟的老婆多少要做点家事比较好吧 即使你母亲说没关係 但是这么宠坏他们两个 累的是谁呢?以后苦的会是谁呢?请往你弟弟日后着想吧!再说你母亲这么帮他们 那个当媳妇的会心存感激 还是另有其他想法呢?请你弟弟多爲自己的母亲着想吧!
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我觉得
如果妈妈愿意这样付出
真的很难劝
这是当事人心态问题
一个愿打一个愿挨
这是当事人心态问题
一个愿打一个愿挨
--------------
+1
妳看过不去是你的事
但妳可以私下对弟弟说
不要自己搬上抬面上来!
请你妈不要帮''儿子的家打扫'',儿子已经有自己的家庭了,该让他们自己处理才对,
如果我是媳妇我还不喜欢婆婆来帮我打扫,压力好大
请你的母亲学着放手
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其实 没有谁应不应该做
且 又不是弟妇叫婆婆来做的
我想 妳不高兴的是 妳妈妈帮一个媳妇做太多吧!!!
我想说的是
家事也不是媳妇该做而已
妳弟弟也要做呀
怎么 都变成弟媳的事啦!!!
这就是角色不同的地方
若今天妳有妹妹 而妳妹妹的婆婆也是如此对妳妹妹好
我想 妳不会去跟妳妹妹说"她很不应该吧"!!
不用提醒弟弟去教老婆
而是妳要教弟弟如何一起去分担家事
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你妈不要去做不就好了吗?
我的婆婆跟板主的妈妈应该某个程度上是同样类型的婆婆
而且我们是住在一个屋檐下
我婆婆非常喜欢自动进来我们的房间帮我们打扫倒垃圾
平常我每两天就会打扫、倒垃圾、洗衣服
但她就是进来看看也好!
要是有时我垃圾没在中午前打包好、衣服没一晒乾就收进来摺好
等我下午要弄时一看她早全都自动去做好了
老实说，身为媳妇的我，非常讨厌婆婆这种"自以为是的鸡婆"!!!
也常常搞得我在做家事时时间压力很大
我觉得与其跟您弟弟说这些话
不如您去请妈妈不要再插手弟弟家里的清洁工作
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这位大姑(还是小姑?)管真多
不过是我的话我一点都不爱婆婆来我家打扫耶,
我会要老公跟我一起作,
而谁规定家事一定是女主人作呀,
现在大家都双薪,都有工作,
当然要一起分担家事呀,
主动洗碗的话,版妈可以开口叫你弟跟你弟媳一起去洗呀,
你弟也吃了饭,为什么就不用洗
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以媳妇的角度，不见得是受益者。
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如果是我我反而会觉得婆婆侵犯我的领土哈哈!!
我不喜欢我不在家时，有人可以拿着key自己开门进来
东西虽然被整理好了但我永远找不到有时或许也被顺手丢了
有时想偷懒一下也不行因为你永远不知道谁会突然跑进你家
我上班很累小孩晚上又一直哭哄完他我也想休息了不行吗??
重点是你爸妈的心态
反问如果你弟媳自己动手整理好环境了你爸妈就不会再去协助整理了吗?
不会因为我公婆就是这种人><
连在家里明明老公跟我都吃饱了还有一点汤在桌上
婆婆却说你们这样吃不饱啦要吃我煮的香喷喷白米饭><
怎样我家是没有米还是我没煮饭会饿死你儿子喔
煮吻仔鱼大骨粥给儿子吃却跟我儿子说奶奶煮的地瓜粥比较营养[email#160;protected]@
然后硬要老公把我煮的粥吃掉给儿子吃他煮的地瓜粥再给他加一堆肉鬆
真的吗谁可以告诉我吻仔鱼大骨粥比地瓜粥营养气
我认为这种婆婆太闲生活重心都在儿子/孙子身上
做媳妇的不见得快活
我巴不得我公婆不要管太多
但又无法开口叫他别太关心我们小家庭的生活!
我真的很想跟公婆说你们好像纠查队喔
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我觉得是你妈有问题，太宠了。
在未结婚前,妈会去打扫弟的家,
但结婚后他的家有女主人了,
我觉得应该由女主人自己去整理,
我妈却说没关係,<== 令人摇头，唉～～
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一厢情愿地做，
然后呢？
是抱怨？
还是欢喜做甘愿受？
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你只能要求你妈妈不要去帮你弟弟打扫
你只能要求你弟弟吃饱饭去洗大家的碗
你不能拿你自己再婆家怎样怎样
就来要求你弟媳该怎样怎样
指因为你是嫁出去的女儿
你可以管妈妈管弟弟
但是你弟媳不归你管
你弟媳该怎么作
唯一可以要求他的
只有你弟弟跟你妈妈
但是决定轮不到你这各大姑
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家事也不是媳妇该做而已
妳弟弟也要做呀
怎么 都变成弟媳的事啦!!!
+1
其实你弟以前依赖老人家
帮他整理房间就不太对了吧!!
他应该自己整理才对!!
他也应该自己洗碗才对
你应该要先要求你弟
弟媳自然就会听懂了!!
我不太喜欢我婆婆帮我做家事!!
因为他帮我们做家事我会不好意思!!
虽然他如果帮我偶尔做一次的话我很感恩!!
但我们结婚了!!是一个家庭
我们的衣服就是自己洗自己收!!
地板自己打扫
有时我婆婆很好会偶尔帮我们收一次衣服!!
不过我觉得我们可以自己做!!
不想麻烦他老人家!!
也不想被讲话
我最近才跟我老公说:请他跟婆婆说不需要帮我们做家事!!
因为我不想被讲话!!
且我们也不是那种依赖长辈的人!!
所以大部分都是我们自己做!!
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以媳妇的角度，不见得是受益者。+1000000
我也想自己的环境自己整理，自己的东西自己收
可是可以不让婆婆整理吗？
婆婆必须靠做这些事情来肯定自己的存在价值
叫你妈不要去打扰人家的生活吧
我婆也会来收衣服 收垃圾之类的
我也很头痛
我自己的房间我自已会整理啦)))))))))))))))))))))))))超想大喊的
(原作者于 2008-12-04 19:22:43 重新编辑过)
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版妈
我家的婆婆是看人帮忙的,我婆婆会帮我小婶洗衣打扫托地,不是我爱计较,而是我觉得老人家已经身体不是很好了,偏偏我小婶还认为那是应该的(她还没嫁进来以前,就已经住在我家了,我家跟你们差不多拉,兄弟一人一层楼)我从没看过我小婶帮忙我婆婆,就连过年前大扫除,她也是当外人一个,我婆婆每年帮她清厨房,托地,洗厕所)我是每年都问何时要洗楼梯,我都会帮忙洗,看人拉
反倒是版妈,你是大姑,不要讲太多,不然反而会引起不必要的误会欧
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嫁出去的女儿
照顾好自己的父母就好
至于兄弟一家人家夫妻要怎么过
你实在是管不上
心疼妈妈
那就劝自己的妈不要去作
你妈若执意要作
你也要适时开导提醒你妈
人家小俩口也许不喜欢你侵犯隐私
当然你妈一定不以为然
都是一家人干嘛要搞得像外人
可是
自古以来的婆媳问题不都是这样来的吗
婆婆有她的规矩与习惯
媳妇也有她的想法与坚持
当习惯与坚持产生矛盾
然后
两人就槓上了
你自己也嫁人当媳妇
多用媳妇的角度来看待弟媳
你不会那么生气
我自己也是这样
我娘与大嫂有甚么问题
我会先质问的是哥哥
因为这男人没有协调好 没有以身作则
对我娘
我一定用媳妇的角度去排解我娘对大嫂的不满
婆媳同住已经不容易了
大小姑就不要再搧风点火了
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因为不知道你妈妈和你弟媳的互动好不好
所以不加以评论
我在想 如果是我娘这么做 我应该也会捨不得
如果要讲 也是跟我娘讲
不过如果她做的很开心 那么我就会放弃
因为也许她有她的想法
但是 如果今天我是媳妇的话
我并不愿意我的婆婆来帮我清洁打扫和洗衣服
因为 我觉得 每个人打扫或整理的方式都不同
我的想法是 婆媳之间一定要保持适当的安全距离
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其实以媳妇的观点来看，
他并不会认为是好意呢！
搞不好还觉得婆婆爱干涉家事，
不过我觉得您母亲要付一半责任，
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他自己应该先学会放下才是！
+1000000000000
如果是我,我也不想婆婆"好心"的常跑到我家来打扫,
感觉没有自己的自由,
而且不知道是不是来"偷看"什么的!
再者,如同楼上妈妈们所说的,
做家事洗衣服是女人的责任吗?
妳弟不用做哦?
除非妳弟很会赚让弟妹当少奶奶,
否则二人都要工作,二人也都要做家事
版主该劝自己的妈妈,
不要帮年轻人太多,要帮忙就甘愿受,
不要老想着年轻人会感恩,
而且,她不见得是想帮"媳妇",而是想帮"儿子"!
该孝顺的人其实应该是妳弟为主,弟妹其次!
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就算妳"觉得"妳是个好媳妇
也没有理由回去教弟媳怎么当人家的媳妇
因为在所有婆婆的眼中要当一个好媳妇不可能只有会洗碗
说不定在妳背后, 妳家婆婆早就讲翻天了或不好意思讲
而且妳应该规劝妳妈不要"主动又自动"帮弟媳夫妻做家事
而不是怪罪于弟媳把妳妈当台佣, 因为不会有人想"开口"叫妳妈去打扫,
在大部份婆婆心裏都是想拉近距离, 在大部份媳妇眼中都是多此一举
孝顺父母本来就该是妳或妳弟的责任 , 不是弟媳的
不要在当自己是嫁出去的女儿了
(原作者于 2008-12-04 20:01:24 重新编辑过)
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该点醒的是妳妈
不是妳弟弟！
请妳妈妈不要再鸡婆了～
妳弟的家里要变猪窝、狗窝
他们夫妻住的高兴就好
我哥、弟结婚后
在娘家的房间
我爸妈从没踏进去过
因为他们觉得那是个人隐私
碗筷也是自己吃的自己洗
谁都没有要帮谁洗的困扰
长辈懂得该放的时候放
才会让晚辈更尊敬长辈
家庭才会和谐～共勉
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很多人并不愿意长辈去帮自己打扫房间，可很多长辈非要自作主张去做，就像我最讨厌别人进我房间，结婚前我最讨厌的就是我妈帮我整理房间，我妈觉得我忙应该没时间整理，所以就自作主张的帮我整理，可回家看到和我出门不一样我真的很不爽，我觉得我妈侵犯了我的隐私，后来我就告诉我妈，我的房间我会自己整理不需要她帮我，我妈就很委屈的说她是看我忙才帮我收拾，我不感激就算了还对她兇，我也知道我妈是心疼我这个女儿，可是我还是不爽
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请你妈不要帮'儿子的家打扫',儿子已经有自己的家庭了,该让他们自己处理才对,
如果我是媳妇我还不喜欢婆婆来帮我打扫,压力好大
请你的母亲学着放手
+1111111111111
板妈,真的要劝劝自己的妈妈啦!
弟弟弟媳他们有自己的家,让他们自己处理啦
说真的,要是我是妳弟媳的话,我无法抱着感恩的心ㄟ,
甚至我会很不喜欢婆婆来帮我打扫家里ㄟ
还有洗碗的事我不是要替妳弟媳说话,
而是像我的情况我刚嫁给我先生时,我去到婆家吃饭,
我也都会抢着要洗碗,但,婆婆都不要我洗ㄟ,
她跟我说她比较知道东西怎么整理怎么放,
所以,她都叫我不要洗,若是我坚持洗,她还会把我手中的菜瓜布拿走,
所以,渐渐的我就对洗碗的事算了,既然婆不喜欢我洗,
我也就没洗了,我就很自动吃完饭碗拿去洗碗槽放就自动去客厅坐了,
所以,有时候可观察一下自己妈妈对弟媳是如何方式,
不能说光看表面就觉得是弟媳如何
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我觉得妳妈要试着问一下妳弟，
看看这样做，妳弟媳是否反而会介意。
如果是我，我会很不希望婆婆来帮我打扫，
我希望的婆婆，是”不要介意我家很乱”的婆婆，
是”不爱唸”的婆婆。
因为婆婆帮我打扫，
我要承受来自大小姑的压力。
我的缺点反而是”太见外”，
我很怕我婆家人说我闲话，
所以我完全不让婆家人帮我半点忙，
买房子，我一项家俱都不希望我婆婆出，
做月子，我也不希望婆婆帮忙，
带孩子，她如果不想带，我马上自己找保母。
我很在意大小姑怎么说我，
我很在意别人觉得我佔婆婆便宜，
结果，反而让我婆婆很伤心。
也许，妳妈真的喜欢这样付出，
也许，妳妈有大智慧。
妳有没有想过，弟媳终究是外人，
要怎么让外人认为她是自己人，
未来有一天，她也发自内心孝顺自己的公婆呢？
最得人心的方式，就是感动她，疼她，不是吗？
妳妈小时候也是这样对你们，
她只是觉得，如果要把媳妇当自己的女儿，
就要更加倍的疼她呀！
这是妳妈选择的方式呀！
如果是我弟媳，我看了也会替自己妈妈捨不得，
但是，我觉得，妈妈正在和弟媳建立感情，
用她的智慧去建立感情，
我这时候有意见，反而会破坏母亲原本的立意。
我身边有一些朋友，都发自内心的爱自己的婆婆，或是感谢自己的婆婆，
当初她们的婆婆，也是很努力在建立原本陌生的关係。
无论妳弟媳付出的多，或是妳妈付出的多，他们只要相处的好好的，这就是他们的婆媳关係，不要生事。
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要求弟媳之前, 先要求自己的弟弟吧
要是身为儿子自己都不做, 怎么好要求别人孝顺呢?
弟弟做得好了, 弟媳自然看在眼里, 也会改变自己
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如果全家吃完了都会自动洗碗我想就没问题了
因为有样学样嘛
其实你弟以前依赖老人家
帮他整理房间就不太对了吧!!
他应该自己整理才对!!
他也应该自己洗碗才对
你应该要先要求你弟
弟媳自然就会听懂了!!
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+1111
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又是一则女人在为难女人的问题
我一直觉得为何这家务都要女人做
凡是要求别人不如要求自己的弟弟先吧
我体会妈妈疼爱儿子的心理
请你妈妈试着放手 那些事情不用你妈妈帮忙
我相信他们都可以自己过活不是吗
所以适时放手吧
你弟弟成家了 试着去接受这事实
别再像孩子一样照顾他了
(原作者于 2008-12-05 10:43:22 重新编辑过)
我们家的公公+婆婆，就是版妈口中的妈妈，
可是版妈知道吗，这样的婆婆带给我的不是帮忙，而是困扰，
我们是上下层，婆婆常常要上来巡视，
以前还常常来搜衣服去洗（用手洗），真的需要这样吗？
我不是不洗衣服，只不过是两天洗一次，只不过是用洗衣机洗，
只要我老公不说话，只要小孩乾乾净净的，
有差说用手洗还是洗衣机洗吗？
但是公婆说不听，有一阵子我还要把房门上锁，把髒衣服藏起来，
真的需要搞的这样吗？
婆婆（妈妈）自认为是帮忙，不要说我们不领情，
实在是我们都大了，我们有自己的家庭，
我们想要的是自己的生活，可以自主的生活，
拜託给我们一些自我的空间吧。
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